29 enero 2008

CUMPLEAÑOS FELIZ?

Ya es mi cumpleaños.38.Uf! Qué mayor.! Y qué diferencia con el pasado en el que estaba preparando una fiesta y medio ilusionada con el macizo del vigilante.Este año no estoy para fiestas ni para el vigilante ni para casi nada.Digo casi porque aunque sea mi primer cumpleaños sin mi abuela y no el primero sin él soy consciente de que hay mucha gente que me quiere.Pero como ando negativa siempre tengo que mirar lo malo y echar en falta algo.Aunque sea lo peor de mi vida.Ojalá mañana me felicitara, ojalá subiera a verme, ojalá tuviera cojones para intentar arreglar algo.Podría contar las personas que me felicitarán pero seguro que entre ellas no estará él.
Supongo que hay que pasar página y mirar adelante.Estoy en una fase de duelo por la pérdida sufrida.A un amigo mío que le dejó la novia y estuvo de psiquiatras esta fase le duró mucho.Espero que la mía se quite con un buen polvo.Pero ni eso tengo....
Bueno, no voy a lamentarme más.Sólo quería deciros que sigo aquí, que os leo y que ya os comentaré cuando tenga ánimos y tiempo para sentarme y poder aconsejar a los demás.Si no sé qué hacer conmigo!
Besitos

23 enero 2008

TOCADA HUNDIDA

Hoy lo he visto.Llegué de la calle del sitio donde él siempre me recogía e íbamos a mi casa o ya de vuelta a la oficina y lo eché tremendamente de menos.Ya no lo podía llamar, decirle que ya había terminado.A partir de ahora salir no tendría aliciente sin él.
Pues eso, que llegué y me quedé abajo con los vigilantes.El entro a los diez minutos o así.Lo ví a través del reflejo del cristal y me entró un calor en mla boca del estómago que me dejó paralizada.Esperaba que se acercase.Pero entró, dijo buenas tardes, le dije un hola volviendo la cabeza pero sin mirarlo y subió.Me quedé inmóvil, estaba hablando con uno de los vigilantes y me quedé callada.Se notó la tensión.Supongo que no pensarían que habíamos estado juntos como seguro que lo han pensado otras veces.
Y ya me ha jodido el día.Ya sé que no puedo esperar nada de él, pero es tan descabellado pensar que cuando una persona se equivoca y hace algo mal intente arreglar las cosas? El no, él no intenta nada.Como siempre, a verlas venir.Cualquier otra persona pensaría: voy a hablarle y a intentar subsanar el error.El no.No le sale, no le ienteresa.Pasa.Ni siquiera para echar un polvo al mes.Ni siquiera se molesta en eso.
Quizás la culpa la tenga yo y no es por defenderlo.Le he dado todo hecho siempre.El no ha tenido que currárselo.No ha tenido que hacer nada para conseguir que yo me entregara a cada instante.Era yo siempre la que lo buscaba .
Y siento una impotencia tan grande...! No le importo.Ahora lo sé.Yo, la persona que más le ha querido en el mundo y eso siempre se lo dije y él me decía que no, no le importo nada.Qué triste no?
Qué hago? Bueno, ya sé lo que tengo que hacer que no es otra cosa que lo que estoy haciendo.Pero y con lo que siento qué hago? Una cosa es lo que yo haga físicamente ( nada ) y otra lo que sienta por dentro.Quisiera que él viniera a buscarme pero eso sólo pasa en las películas.Y mi película es un drama pero de telenovela.Una amiga dice que me lo he inventado yo todo, que yo he vivido sola ese amor.No, eso no es cierto.El me lo dijo una vez, que era cosa de los dos.No entiendo nada.

20 enero 2008

OTRO DOMINGO MAS

Odio los domingos.Son un claro exponente de mi soledad.Nada que hacer, ningún sitio a donde ir.Por la mañana entre que me levanto, desayuno,me ducho y me arreglo me da la hora de comer y se me pasa más o menos deprisa pero la tarde-noche es horrible.Suelo coger la agenda del móvil y mandar mensajes a diestro y siniestro pero nunca hay nadie.Ni café, ni copita ni siquiera unos besos que dar.A menudo me suelo ir de puente a puente para estirar las piernas y despejar mi cabeza.No debería pasarme las tardes de domingo en el messenger esperando que entre nadie con quien hablar.Pero es lo que hay.A mí me gustaría estar con alguien haciendo locuras por ahí o en mi sofá o en mi cama acurrucadita junto a alguien que no quiera mi cuerpo sino mi alma.

11 enero 2008

EL COLMO DEL CINISMO

Llegó el día.Hoy, después de casi un mes, nos hemos vuelto a encontrar.Yo volvía de desayunar y ví que estaba limpiando la moto porque había llovido.Me fuí hacia él pero no se dió cuenta hasta que levantó la cabeza y me vió de frente.
- Hola, qué tal? - le dije seria.
- Hola.No te había visto.Oye, a tí se te ha muerto tu abuela?
Podéis imaginar mi cara de asombro.
- Sí, claro.Te mandé un mensaje para decírtelo.
- ¿ Me mandaste un mensaje? Es que no me acuerdo.¿ Y yo te llamé?
- Sí.Me llamaste a las veintiocho horas de haberte mandado el mensaje.
- Pues sería porque algo pasaría, es que no me acuerdo qué pasó.Y era la madre de tu madre, no?
- Sí, claro.
- Es que acabo de ver el correo que mandaron para decírnoslo, estoy viendo los correos ahora.Era García no se qué, no? Es que nos mandaron un correo con lo de la misa.
-Sí, no he visto el correo pero sé que pusieron carteles por toda la oficina para que la gente lo supiera.
- Y yo no te llamé? Desde aquí?
- Sí, a los seis días.
- Bueno pues lo siento.
( Se acercó para darme dos besos pero yo lo paré)
- No pienses que después de un mes voy a aceptarte el pésame.Te he echado en falta.Me has fallado y mucho.
Se puso el casco.No quería seguir hablando.Estaba muy incómodo.A mí me temblaban las piernas.
- Lo siento, siento haberte fallado.
Me lo dijo como quien mira el cielo y dice que va a llover o como quien mira unas cortinas pensando en cambiarlas.Ese hombre no sentía nada de lo que estaba diciendo.Ese hombre no siente nada por nada ni por nadie.
- Me voy para arriba.
- Lo siento- me volvió a decir.
Pero yo ya no quería seguir allí.Se habían desbordado todas mis previsiones.Mi imaginación, que es mucha, nunca pudo llegar a pensar que él no se acordaba de lo que había o no hecho y mucho menos que me preguntara si se había muerto mi abuela.El colmo del cinismo, de la dejadez, de la idiotez de un tío que no dá para más ha llegado a su fin.
Pensaréis que estoy destrozada, que tengo los ojos hinchados de tanto llorar.Pues ni una lágrima.Estoy sorprendentemente bien.Ya he llorado tanto y mi incredulidad, mi asco y mi decepción es tan sumamente grande que no voy a perder ni un minuto más de mi preciosa vida en alguien que no merece nada.Su mayor castigo es su vida, su soledad.No tiene amigos porque no sabe ser un amigo.No sabe ser persona.Puedo entender que no me quiera, que no esté enamorado de mí pero lo que ha hecho , o mejor, lo que no ha hecho, no tiene nombre.
No estoy mal, de verdad.Pensé que me derrumbaría pero no, tengo una sensación de vacío inmensa, como si acabara de cagar después de un estreñimiento de 10 años.
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10 enero 2008

MIEDO

Miedo.Tengo mucho miedo.Hoy he visto su moto, no lo esperaba.Pensé que vendría mañana.He bajado a desayunar acompañada por si me lo encontraba.Luego estando en mi mesa me pareció oir su voz y me puse lívida, petrificada.No podía reaccionar.Me entró un calor por todo el cuerpo y no sabía cómo reaccionar.Si era él o no nunca lo sabré porque a mi sitio no llegó.Y ahora tengo más miedo todavía.Miedo a mi reacción.Y si no soy capaz de pasar de él y dejo que mé dos besos? Ni de coña! Ese a mí no me toca.Y si ya no le guardo rencor ni siento rabia y me acuerdo de los momentos buenos? No, no puede ser.Ha sido muy gordo.No puedo perdonarle.Es un cobarde.Un dejado.Mi amiga dice que no tiene mala intención pero no ha estado a la altura.Qué más da la intención si el daño es tantísimo? Es que la omisión no es un pecado? De qué tiene él sus manos llenas? Yo creo que las mías rebosaban amor, las suyas están vacías.Qué le digo que le impacte y no lo olvide jamás, él que es tan dado a olvidarlo todo?
Estoy pensando en ir al psicólogo...

08 enero 2008

BIENVENIDA

Bienvenidos a mi nuevo blog.Y gracias por seguir ahí.He empezado una nueva vida apartada de lo que tanto daño me hacía y esta será la crónica de la misma.Espero y deseo que me vaya mejor que antes.Gracias a los que me habéis animado a seguir contando el día a día y a los que os gusta mi manera de escribir.A mí escribir me relaja bastante y me ayuda mucho.Y si encima divierto y creo adicción mejor que mejor.Lástima que no me paguen por ello, estaría encantada además.Pero mi profesión frustrada, periodista,cobra vida gracias a la crónica rosa y negra que hago de mi propia vida escrita para vosotros.

Este blog no está dedicado a nadie, en todo caso dedicado a mí misma y a mi búsqueda de la felicidad.Me acompañáis?