CARA A CARA CON LA MUERTE

Ayer viví algo que nunca había vivido.Algo que no olvidaré mientras viva aunque desgraciadamente me tocará vivir cosas peores.

Antesdeayer a una tía de mi madre y tía mía con la que teníamos mucho contacto la ingresaron en el hospital.Tenía un fuerte dolor de estómago y a sus casi 92 años los médicos no la querían dejar ir porque presentaba una bronconeumonía y a su edad era muy peligrosa.Estuvimos toda la mañana en urgencias haciendole pruebas y esperando los resultados de las pruebas y al final conseguimos una habitación para que se quedara.Volví a verla por la tarde y seguía con un gran dolor de estómago.Ayer por la tarde empeoró.Los médicos aconsejaban operarla pero a su edad temían que no saliese de la operación.Optaron por hacerle una prueba peligrosa pero que daba su diagnóstico certero: peritonitis y rotura del intestino.Estaba envenenándose por dentro.

Cuando entré en la habitación y la ví me quedé impresionada.Era un cadáver.Tan mayor y encima toda entubada.Todos pensamos lo mismo, que impresionaba y además ya nada se podía hacer, era cuestión de horas.Le cogí la mano y estaba helada.Toda ella era un marmolillo, fría fría.Sin embargo estaba sudando,sudaba muchísimo.Yo supuse que aquello era determinante.Estábamos allí casi toda su familia, no tuvo hijos y sólo nos tenía a nosotros.Y a la señora que la cuidaba.Unos iban y venían y yo estuve dentro y fuera de la habitación.En un momento se quedó mi hermana sola con ella abanicándola y yo entré.Le cogí la mano.Ella apenas me la apretaba.Se volvió hacia mí echandome los brazos.Daba pánico vivir aquello.Pero pensaba que tenía que estar ahí cogiéndola de la mano en sus últimos momentos.El silencio era sepulcral, sólo roto por el respirador artificial .Recordé una película que no me acuerdo el nombre en la que en esos instantes sonaba música clásica.Pensé que a mí me gustaría irme escuchando música.

Le pusieron un orfidal porque estaba muy inquieta y ya no volvió a decir nada.Estaba en un estado seminconsciente del qnue no despertó.Su respiración se fué apagando poco a poco.Apenas respiraba.Sólo estábamos ya cuatro en la habitación.Yo estaba sentada en la cama esperando lo peor.Nunca había vivido algo así y no sabía si quería estar allí pero estuve.De pronto se revolvió y se estiró.Ese fue´su último suspiro.

No voy a olvidar nunca ese momento.Es una experiencia que nunca había vivido antes y aunque era muy mayor y vivió mucho y bien siempre impresiona.Sentía que tenía que estar allí por todos los que se fueron y no pude estar con ellos.Qué menos que dar cariño a alguien que está muriendo!

Ahora me gustaría olvidar.Tengo que cerrar los ojos y no ver su cara a cada momento.Espero que pasen muchos muchos años hasta que algo parecido vuelva a suceder.Ya está bien de tanta muerte alrededor.

Siento haber sido tan macabra pero necesitaba contar esta experiencia y desahogarme

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No he escrito antes porque no paro últimamente.Esto que voy a contar pasó el día de San Valentín.Es un día que siempre he odiado porque nunca he recibido ningún regalo.No sé si lo he contado alguna vez pero yo nunca he tenido una pareja, un novio.Y claro, San Valentín siempre me ha jodido porque me recuerda , como si lo hubiese olvidado por un momento, que nadie me regalará NADA!

Al grano.Ese día tenía que salir a la calle y como sabéis le ando dando vueltas a la cabeza sobre si hablar o no con él.Le mandé un sms.Es el primer sms en dos meses.Después del que le mandé para decirle que se había muerto mi abuela no volví a mandarle ninguno.Decía:

- HE ESTADO DANDOLE VUELTAS A LA CABEZA SOBRE SI DEBERIA HABLAR CONTIGO.LO DEJO A TU ELECCION.

No contestaba y pensé que no lo haría.Estaba furiosa.Pero a la hora y media me mandó algo que ha cambiado mi visión del asunto:

- ES DOLOROSO VERTE Y NO PODER HABLARTE PERO LA DECISION ES TUYA TÚ DECIDES.

Se me rompieron los esquemas.Había tardado diez años en decirme que yo le dolía! Realmente es que sentía algo al verme? Le dolía no poder hablarme! No me lo creía.

Le contesté:

- SI PUEDES HABLARME PERO NO LO HAS INTENTADO.

Y él contestó:

- CON UNA VEZ QUE ME DESPRECIES TENGO BASTANTE.

??????????????????????????Esto sí que tiene gracia!Ahora le sale el orgullo! Yo lo he despreciado? Y él a mí cuántas veces? Además, qué quería después de lo que me hizo? Que fuera a sus brazos y lo abrazara?

Preferí no contestarle para no seguir una discusión por sms y le dije que mejor lo hablábamos y que al día siguiente o el lunes yo tendría que salir a la calle y le avisaría por si quería quedar.No dijo nada pero lo doy por válido.

Mis amigas dicen que le comprenden y que lleva razón en que yo le he despreciado pero manda huevos! Yo que he olvidado mi orgullo, mi dignidad, mis creencias, mis valores, TODO, por estar con él y él ahora se siente ofendido.

Hay una conversacion pendiente.He estado pensando y no sé qué le voy a decfir.No quiero volver a caer.No por nada sino porque ya no siento lo mismo.Estoy demasiado cansada y demasiado maltratada como para hacerme feliz nada que pueda venir de él.Sé que no hay un mañana, sé que sólo habrá lágrimas.No quiero acostarme con él, no quiero que sea mi amigo porque no sabe ser amigo.Creo que esto definitivamente se acabó.No puedo olvidar su actitud, su pasividad.Era un asunto demasiado serio que, además tocaba a otras personas.Ha quedado como una mierda delante de mi madre y eso me importa mucho.Y ojalá sea verdad eso de que le duele verme y no poder hablarme.Eso es mucho más de lo que ha reconocido jamás.Lástima que yo ya no esté para migajas.

El otro día dijeron por la radio que sólo hay un 5 % de españoles que no reciben regalos por San Valentín.Qué pocos, no? El año que viene me mando yo misma el ramo de rosas rojas a la oficina.No quiero seguir formando parte de ese porcentaje tan ínfimo .

PASO ATRAS

La semana pasada le mandé un email que hasta ayer no leyó.Era uno de esos bonitos que te llegan de vez en cuando y te tocan el corazón.Se llama " Lo mejor que he hecho en mi vida " .Cuenta la experiencia de un importante profesor de no sé qué cuando le preguntan qué es lo más importante que ha hecho en su vida.Detalla el encuentro que tuvo con un amigo al que hace años que no veía y con el que jugaba al tenis de vez en cuando.Al amigo le avisan que su hijo pequeño está muy grave y él no sabe que hacer.Finalmente va al hospital para darle las llaves del coche que el amigo había dejado olvidadas.El niño se muere y, entre tanto dolor, el amigo se le abraza y le dice: "Gracias por estar aquí ".Eso era lo más importante que había hecho en su vida porque no sabía si hacerlo o no.

Me pareció una historia muy conmovedora y que venía al pelo y se lo mandé.El lo leyó ayer.Esta mañana cuando llegué estaba con los guardias y entré lo más deprisa que pude porque ya se iba.Se fué escaleras arriba y no miró para atrás.Yo tenía la esperanza de que me viera y, a solas, intentara hablar conmigo pero no lo hizo.

Llevo todo el día muy rallada.Como salí a trabajar a la calle pensaba decirle que quería hablar con él.Necesitaba que me dijese que no le importaba nada, que no había significado nada en su vida.Quería que me dijese a la cara que lo nuestro no había sido nada para él.Pero hablé con mis amigas y comprendí que era inútil.Estaba bastante claro lo que él sentía, pensaba y quería.NADA.Si le hubiera importado algo lo más mínimo, incluso salvar su superpolvo al mes, digo yo que ya habría piado.Es frustrante, es increíble, es desesperante.Me dan ganas de vomitar.Y de partirle la cara.

No, no he dado el paso atrás.Si yo intento arreglar las cosas habré cedido otra vez y a eso es a lo que está acostumbrado, a que yo se lo dé todo hecho.Buena parte de culpa la tengo yo y no quiero volver a pasar por el aro.No si no sirve de nada y ya llegados a este extremo no hay salida.Me pregunto qué sentirá en lo más profundo de su corazón.

CONJUNTO INDEFINIDO

No era esa una clase de conjuntos de los que estudiábamos en la EGB? Si no lo era y no estuve atenta a esa clase me lo invento, que siempre es positivo.Porque imaginación tengo un rato largo.Nada comparable a la que tenía antes cuando mi mundo interior era tan enorme que no necesitaba del exterior para vivir un sueño continuo.Ahora la edad y el desamor me han hecho más de piedra y ya no sueño, ya poco tengo que ver con la acuariana en las nubes que un día fuí.

No he escrito antes porque no tengo ganas de machacarme en mis tristezas y las alegrías salvo las únicas de mi preciosísima sobrina que es la única que llora cuando me voy y se abraza a mí desconsolada para que no me vaya , cosa que me llena de orgullo, son pocas.Sigo en mi línea y a veces adelgazo y a la semana siguiente engordo todo lo que había adelgazado pero la gente no se da cuenta, para ellos estoy estupenda.Eso me alegra pero claro, si no me como ni una rosca pues de qué me sirve.Aunque la verdad es que tampoco tengo ni mijita de ganas de comerme ni siquiera una rosquilla.Y mira que hay uno que lo intenta, digo que si lo intenta,Ya contaré otro día la historia.Ayer me llamó hasta 5 veces para que fuese a su casa pero yo no estoy por la labor.

Ah! El sábado conseguí el teléfono del chico del desayuno o de la playa que ya cité en el blog de tuya siempre.Me lo volví a encontrar y me volvió a decir lo guapa que era y que a ver si nos tomábamos un café.Yo harta de oir siempre lo mismo le dije que me diera el tfno y que ya lo llamaría.Ahora sí, en menos de quince días imposible.Llevo esperando mucho tiempo y ahora el tiempo lo marco yo.Si no que se hubiese callado.

Cumplí los 38 sin él a mi lado.Por supuesto no me llamó.Ayer me lo encontré, bajaba y yo estaba abajo, nos miramos y dijimos hola.Se quedó como sin saber qué hacer, si acercarse o no.Dudó unos segundos pero al final se fué.Yo me pongo supertensa cuando lo veo.El de seguridad debe de haberse dado cuenta ya de que algo pasa.No tengo problemas en explicarselo cuando quiera.A él y a quien sea.

Hoy he tenido que bajar a su sitio a decirle una cosa a un compañero suyo, al que por cierto le gusto yo y que él odia.Saludé en general y él siguió a lo suyo.Pero hubo un momento en que casi nos chocamos de frente y otra vez dijimos hola.Cuando me fuí uno me dijo que tendría que patentar el régimen que tan buenos resultados me estaba dando.

En fin, que nada.Por eso no he escrito antes.Poco que contar e intentando llenar los huecos como sea.Pero cuando llega la noche sigo sola.Bueno, siempre lo he estado.Espero que algún día mis noches no sean tan frías.

Ah! Tampoco escribo más porque no em gusta este formato.Muy vertical y para mí,un coñazo de leer.Sólo me identifico con los colores.