El Secreto de las Hadas

CERRADO POR BOCAZAS

2008-08-03T21:51:00.002+02:00

Aunque tengo cosas pendientes que contar y vistos los últimos acontecimientos y sabiendo que hay muchas personas buscando mi blog( entre ellos mis jefes ) y alguna que otra que lo ha encontrado ( mi lindo gatito convertido en sabueso detective privado ) he decidido cerrarlo.Supongo que he dado muchas pistas y yo misma lo encuentro fácil en google si pongo las palabras mágicas que hacen alusión al mote que catódica le puso a mi ex.Y esto es una cosa muy privada que no me gustaría que supiesen ciertas personas.Ímagino lo que tendría que ser llegar el lunes a la oficina y que tu jefe supiera a quién te habías tirado el fin de semana.Un rollo, no? Pues por eso y porque no es sólo mi intimidad sino la de la persona que más quiero que podría perder muchas más cosas que yo sin saberlo he decidido dejarlo.Probablemente reapareceré en otra parte y os haré saber a cada uno dónde estoy pero tampoco sé cómo hacerlo sin dejar pistas aquí.Si alguno sabe ruego me lo diga.

Muchas gracias por leerme y por haber compartido conmigo estos meses de mi vida.

Gracias por estar ahí.

VUELTA Y VUELTAS

2008-07-20T16:17:00.002+02:00

Llegué el miércoles.Tenía ganas de llegar para ver a mis amigas/compañeras y a alguno que otro con el que no he perdido el contacto durante las vacaciones.Nada más llegar ví a mi amor que se había dejado las gafas de sol la última vez que estuvimos en mi casa y quedé para dárselas.Yo venía muy mona con mi ropa nueva y unas gafas de sol muy grandes que me dan un " cierto " aspecto de celebrity....he dicho cierto, eh? .....

Me dijo que estaba muy guapa y apenas intercambiamos seis o siete frases porque él estaba en la moto en medio de la calle y yo a pleno sol de cuarenta.Me hubiera ido con él a acompañarle en su trabajo si no llega a ser porque necesitaba con urgencia visitar a mi peluquera para teñir mis incipientes canas ( tampoco es que tenga muchas pero las que tengo no quiero que se me noten ).

La vuelta al trabajo la hice de manera espectacular.Estrenando un vestido blanco estilo ibicenco que me resaltaba el moreno de mi piel incluso el manchado de mi cara ( no hay manera de quitarlo ), con mi pelo teñido de berengena y alborotado por el difusor que me daba un aire más chic todavía , y con mis pendientes enormes y mis sandalias romanas que están de última.Todo el mundo me decía que estaba muy guapa y que venía radiante.Incluso mi jefe, que siempre está dándome mucha caña, me dijo que venía impresionante pero nada apropiada para trabajar y que diría a los vigilantes que me pusieran chill out por megafonía....jajajajaja....me parto...

Fúi a ver a mi amor y me dijo que estaba guapísima.Yo así lo sentía y le dije que me diera un beso.Como no había nadie nos dimos un piquito pero casi nos pilla un compañero suyo.A él no se le ocurrió otra cosa que levantarse rápido y yo creo que el otro algo se olería.Estuvimos a punto de ser descubiertos.Me pregunto qué hubiera pasado y cómo habría reaccionado él.

Pero mi temor estaba en el fin de semana.Sabía que no saldría de casa y así está siendo.Sabía que la vuelta a mi rutina de antes de tener novio sería inevitable.Y encima no ayuda que la ciudad se haya convertido en la ciudad fantasma por el calor.

Ahora lo echo mucho de menos.Todo me recuerda a él, por cada sitio que paso.He estado tentada de llamarlo para ver cómo está o de mandarle un sms preguntándole si me echa de menos pero para qué.No se me va de la mente la dichosita frase de : " La que no me gusta eres tú ".Eso lo estropea todo porque si no podríamos ser amigos y entrar y salir aunque no hubiera contacto físico.Pero con eso no puedo.No puedo quedar con alguien que me ha engañado, porque me siento engañada.Ya le había preguntado hacía un mes si yo le gustaba y me había dicho que sí.No hago más que recordar cosas y preguntarme en qué he fallado y, sobretodo, recordar los buenos momentos.He llegado a la conclusiónq ue ya sabía desde hace tiempo: soy una inconformista total y nunca estoy contenta con lo que tengo.Si tengo novio porque no va bien y si no lo tengo porque lo echo de menos.Será que el problema está en mí?

Bueno, espero ir saliendo poco a poco e ir conociendo gente que me ayuden a salir de casa.Y , sobretodo, no volver a caer en la obsesión por mi amor, que ya me veo otra vez envuelta en lo mismo.

Han pasado cosas buenas en vacaciones pero eso lo dejo para el próximo post.Besos.

BODA SOLA

2008-07-06T16:10:00.002+02:00

Ayer se casó por fin mi amiga la " petardilla inteligente " .Todo salió muy bien, muchíiiiiiiisima comida ( aunque yo no me comí una rosca...) ( claro que ya me la había comido el día antes con el amor de mi vida )...

El día que cortamos mi ( ya no sé cómo llamarlo, vosotros lo habeís bautizado de diversas maneras : pichafloja,sosarras ,gay, sosoman ( este me gusta más porque no suena demasiado despectivo y se le ajusta como anillo al dedo aunque ya sabéis todo lo que eso conlleva ...))me dijo que vendría conmigo a la boda pero yo luego lo he pensado mejor y prefería ir sola que acompañada por un tipo que sé que no va a apreciar tenerme al lado.El día antes me mandó un sms para preguntarme a qué hora me recogía pero yo le dije:

" No quiero que vengas conmigo.No me apetece, no procede y además me haría daño.Ya eres libre y no tienes obligaciones. "

El me contestó que lo entendía , que aún estaba todo muy reciente y que ya nos veríamos.Pero de verdad piensa que nos vamos a ver? Me duele! He estado pensando mucho frente al mar y me da mucha pena, una historia que aunque no fuera de pasión fué de cariño se vino abajo por su poca delicadeza.No quiero verlo! No quiero tener un amigo así.Con mis amigos,as me lo paso genial, puedo hablar de todo, sin tabúes.Con él no.Me ha hecho daño, mucho daño innecesario, creo.

Así que fuí sola a la boda y muy bien, la verdad.Los amigos de aquí del barrio que iban muy bien y mucho hombre para mí sola, aunque ya digo que no caté nada.

Pues me vine el viernes de la playa tempranito para estar con mi amor.Pero una hora, un visto y no visto aunque fué altamente placentero para los dos.Le conté lo que había pasado con sosoman y no se me olvidará la cara que puso cuando le dije que me había dicho que yo no le gustaba.A mí el ratito me supo a muy poco , además casi ni hablamos porque se puso a contarme sus cosas de fútbol en que anda metido y yo no quería cortarlo para hablar de amor.Estoy muy confundida porque no quiero volver a empezar una historia que dura demasiado y que le beneficia a él nada más.Yo quiero todo de él y se le doy fácil lo que él quiere de mí así seguiremos eternamente.Bueno, como decía Escarlata, ya lo pensaré mañana....

Esta semana que entra con seguridad veré al malagueño que está todo el tiempo diciendome que va a ir a la playa a verme.Yo le he dado largas porque quería ponerme morena para la boda pero ya no me queda mas remedio que tirarmelo en lo que promete ser el polvo del verano.No por nada sino porque este prisa no tiene.Bueno, una vez al año no hace daño....;)

Un beso.Feliz verano.

FINIQUITO

2008-06-29T00:46:00.002+02:00

Ayer vino mi novio a sacarme como a los perros.Una semana sin vernos, cervecita, tapita ( tocaba por ser viernes) , helaíto y a casa.Una hora y media.Ya cuando me fuí le dije a mi padre que veríamos en qué acababa la cosa.Y cuando volví me dijo que qué pronto había vuelto.Estaba tan cabreada, dos picos y un mordisco, que no pude dormir hasta pasadas las tres en que le mandé un sms diciendole lo perro que me sentía.

Hoy tocaba piscina.Me dice que va a llamar a un amigo para que venga y le digo que no, que quiero hablar con él.Al final no lo llamó y pudimos hablar.

Le saco el tema por lo del sms de anoche y dice que no sabe a que viene.Le digo que no quería volver a casa, que siempre me lleva y yo no quiero volver y que la cosa no funciona.Que me gusta mucho, que me atrae mucho pero que me aburro con él, que él no habla y que a veces estar con él es lo mismo que estar sola.Y me dice que menos mal que he sacado yo el tema porque él también quería hablar conmigo.Que nos hemos estado conociendo pero que somos muy diferentes y no hay feeling.Le digo que no somos una pareja, que somos sólo amigos porque una pareja tiene que ser mucho más.Que él es muy paradito, que yo me siento impotente y que no quiero entrarle porque me ha rechazado varias veces y no quiero volver a sentirme asi.Dice que eso debe ser muy duro y que a él nunca le ha pasado.Le digo que he llegado a pensar en si le gustan los hombres y dice que no, que le gustan más las mujeres.Digo que entonces la que no le gusto soy yo y dice que sí, que yo no le gusto lo suficiente .Que soy una persona estupenda, que le caigo bien, que no quiere perderme como amiga, que espera seguir viendome pero que como pareja no hay feeling.Me echaron un jarro de agua fría por encima.Jamás me había sentido tan humillada.No le gusto a " mi novio " .Le dije que entonces por qué me llamaba y por que quería verme si no le gustaba y me dijo que como amiga no quería perderme.Que estaba pensando en que nos dieramos un tiempo.Le dije que qué iba a hacer con la boda de mi amiga y me dijo que vendría conmigo pero yo, sinceramente, no quiero que venga.

Quería ir a tomar algo pero le dije que para qué si no hablábamos, que me sentía mal y me quería ir a mi casa.Que me sentía humillada y me dijo que sentía si me había hecho daño.Que no es que no le gustara pero....( y no terminó la frase) .

Ahora veo que tenía que haber hablado antes con él.Me habría ahorrado muchos quebraderos de cabeza y me habría liado antes la manta a la cabeza.La verdad es que pensé que se defendería ( yo soy asi ) pero no que contraatacaría.Y yo diciendole que me gustaba mucho....

Seré gilipollas.! Una cosa sí sé.Es una persona muy cariñosa pero pobre de la que se sienta feliz a su lado porque entonces se conformará con muy poco.Un fantasma de día y un muerto de noche.

Ahora mismo, en caliente, lo de ser amigos no lo veo.No porque no quiero salir con alguien que sé que por mucho escote que me ponga no me va a mirar, que por muy guapa que me ponga no me va a desear.Qué triste no?

Le he mandado un sms al malagueño para decirle que ya no tenía novio y me ha dicho que yo puedo tener a quien quiera y cuando quiera.Le he contestado: Gracias, sabes que no...

OLVIDAME TU QUE YO NO PUEDO

2008-06-27T20:38:00.002+02:00

Siguiendo con Miguel Bosé os voy a contar lo que pasó el martes.Aunque ya se me ha pasado la euforia lógica del momento y ya he bajado a la cruda realidad no por eso deja de ser importante para mí.Los que habéis leído mi blog anterior http://comunidad.terra.es/blogs/tuyasiempre/ sabréis de qué va la cosa y todo lo que he vivido y cual fué el punto de inflexión que motivó el cierre de dicho blog y el comienzo de éste.Sabréis también que hay un día que cambió mi vida, el martes santo , en el que vuelvo y acabo con el amor de mi vida y conozco al chico que hoy en día " sigue siendo mi chico " ....

Mi ex como dije anteriormente hace dos post se ha preocupado de llamarme para decirme por qué no me había contestado a tal o cual mensaje o justificarse para veinte mil cosas y que yo no me enfadara, cosa que nunca ha hecho tan firmemente.Me tenía sorprendida en ese aspecto.

Yo venía diciéndole desde hace algún tiempo que quería hablar con él.En la oficina apenas podemos vernos y yo ya no salgo a la calle a trabajar así que era muy dificil hacerlo.El siempre me preguntaba cómo me iba con mi chico y yo ya últimamente le ponía caras raras pero le decía que bien.La verdad es que no me asaltaron las dudas hasta último momento, en que empecé a echarlo de menos.Sobretodo sus ganas siempre.Se me caían dos lagrimones ( figurados ) cada vez que ese hombre con el que había habido una pasión brutal me preguntaba por mi " amor platónico " sin saberlo....

Como él trabajaba algunas tardes le dije que por qué no quedábamos después de que hubiese terminado para tomar algo.Me dijo que sí pero que el día elegido había cambiado.Le dije que se llevara dos cascos por si acabábamos en mi casa....Supongo que entonces se imaginaría algo.

Yo le esperaba en mi casa.Le ofrecí una cerveza y estábamos diciendo palabras sin trascendencia cuando me preguntó: " Qué quieres contarme."

- " Imagínate el colmo de los colmos " - le dije yo.
- " Te engaña con otra "
- " Si sólo fuera eso..."
- " Es mariquita "
- " Por ahí pueden ir los tiros ..."

No se lo podía creer.Le conté la de veces que me había despreciado, la de veces que me había quitado de encima y, sobretodo, la de hace una semana cuando le estaba comiendo la boca y me la quitó.El no lo entendía.Le parecía muy fuerte aquello.Decía que no entendía cómo me podía decir alguien que no con lo bien que yo besaba.

Vamos, que dicho y hecho.No me preguntó .Se lazó directamente a mis labios.Yo le decía: espera, espera, no quiero utilizarte...Pero él insistía en que le utilizara.

Hacía mucho tiempo que no vivía una pasión así.El es una persona muy fogosa, o al menos conmigo siempre lo ha sido.Nos entendemos en ese sentido a las mil maravillas.Yo sólo tengo que mirarlo para que ya sepa lo que hay.Y mucho más si lo toco.Se pone a mil de sólo pensarlo.Y yo, la verdad.

Me besaba como nunca, me tocaba como nunca.Parecía que le iba la vida en ello.Me confesó que pensaba que nunca más iba a estar conmigo y yo le dije que también pero ahí estábamos, como siempre, como nunca.

Me dijo algo en la cocina que luego me volvió a repetir después de.Que justo en esos momentos, después de, es cuando más me quería, cuando se sentía muy enganchado a mí y le costaba mucho dejarme.Dato a tener en cuenta.

Sus besos, sus caricias, sus palabras, no quiero olvidarlas.Siempre que estamos en el ardor de la batalla me dice que le encanta follar conmigo, que es un placer porque me muevo como nadie.( No es que yo me mueva como nadie es que su mujer debe ser una muerta en la cama, justito lo mismo que mi chico ) .Se le notaba faltito.Pero seguro que no tanto como yo.

Cuando terminamos me volvió a decir: ves, estos son los momentos en los que más te quiero.Me siento muy vulnerable ahora.

Yo le dije: pues yo no necesito correrme para quererte.Te quiero corriendome, sin correrme, por la mañana, por la tarde y por la noche.Ya sabes que quiero todo de tí y que lo quiero ya.

Le dije que con toda la historia de mi chico había empezado a comprenderlo un poco , que lo suyo era puro instinto de supervivencia, puro egoismo y me dijo que sí, pero que con su egoismo sabía que le hacía daño a terceras personas.Yo le dije que a su mujer no puesto que lo ignoraba y me dijo que a mí sí . Pero que la vida era muy corta y quería aprovechar cada minuto.Le dije que lo aprovecháramos juntos.

Esta vez me sentí más culpable.Como dice mi amiga Solete, que se casa la semana que viene ," Bienvenida al club de las petardillas inteligentes " .Tiene una máxima en su vida que le ha inculcado a sus amigas y empiezo a pensar que a mí también:Follar sin sentimientos no es poner los cuernos.Y digo yo: entonces estos son cuernos en toda regla, no? Porque sentimiento hubo y mucho.

Ahora estoy otra vez colgada, ahora lo vuelvo a querer, ahora sé que siempre saldría bien,ahora sé quién me hace vibrar´.

Sé que a algunas personas no les sorprenderá.No sé por qué pero a mí tampoco....

TE AMARE

2008-06-25T00:05:00.000+02:00

TE AMARE .Con la paz de las montañas te amaré con locura y equilibrio te amaré con la rabia de mis años como me enseñaste a hacer con un grito en carne viva te amaré. En secreto y en silencio te amaré arriesgando en lo prohibido te amaré en lo falso y en lo cierto con el corazón abierto por ser algo no perfecto te amaré Te amaré, te amaré como no está permitido te amaré, te amaré como nunca se ha sabido porque así lo he decidido te amaré. Por ponerte algún ejemplo te diré que aunque tengas manos frías te amaré, con tu mala ortografía y tu no saber perder con defectos y manías te amaré. Te amaré, te amaré porque fuiste algo importante, te amaré, te amaré cuando ya no estés presente, seguirás siendo costumbre y te amaré. Al caer de cada noche esperaré a que seas luna llena y te amaré y aunque queden pocos restos en señal de lo que fue seguirás cerca y muy dentro, te amaré. Te amaré, te amaré a golpe de recuerdo, hasta el último momento, a pesar de todo siempre te amaré.

EUROCHICOS

2008-06-21T13:59:00.002+02:00

Ahora que estamos en plena vorágine futbolística voy a explicar un poco para que no os hagáis un lío cuáles son los chicos que juegan en primera línea de fuego y cómo van los resultados.

MI NOVIO.Le pongo este supermote porque parece que va en serio todo...menos el sexo! Ya sabéis que nada de nada desde hace más de 20 días y los días siguen pasando y él sigue resistiéndose.Ayer me sentí nuevamente rechazada.No nos veíamos desde el domingo y pensé que sería bueno para echarnos de menos.Y sí, al principio mu cariñoso y muchos besos ( siempre picos ) .Jugamos a darnos un beso por cada día de la semana que no nos habíamos visto pero cuando llegamos al jueves y empezé a comerle la boca me quitó la lengua y me puso los labios para que le diera un pico.Frustrante al máximo, no? Ya luego estuve cabreada toda la noche y sólo hubo un pico mas.

MI EX: Pues no lo había dicho antes pero ha cambiado su actitud conmigo.Me llama bastante para decirme por qué no me ha contestado a algun sms o si estoy enfadada con él o, simplemente, para decirme que está en la playa y que se va a bañar en calzoncillos...Me tiene muy sorprendida, se lo está currando pero no quiero hacerme ilusiones porque al final nunca dejará a su mujer.

EL MALAGUEÑO: Desde que sabe que tengo novio está muy raro.Cuando en Febrero me dijo que me quería igual esperaba una respuesta por mi parte y yo pensaba que se refería a como amiga.Es un punto que tengo que investigar cuando venga que dice que va a venir en breve y quiere estar conmigo.Lo malo es que yo me voy a la playa pero estaremos más cerca y ya me ha dicho que me vaya a pasar un dia con él.Me apetece olvidarme de todo con él, creo que lo haré.No puedo tener nada serio con él porque es infiel por naturaleza y vivimos a 200 kms pero en la cama es un as y le gusto mucho, siempre me dice que soy muy especial y que es imposible olvidarme.La verdad es que siempre tuvimos buen rollo y mucho mucha atracción.

EL MODELO.Algunas me habéis dicho que es un aprovechado pero lo que no sabéis es que me mandó un sms el día después para darme las gracias por el rato que habíamos pasado y decirme que se alegraba que no hubiera llegado a más porque en cierta manera se sentía culpable por su pareja pero que a veces ella le montaba unos pollos por nada y tenian grandes broncas.Le dije que yo no me arrepentía de nada y que me había despertado cosas dormidas y el me dijo que le pasó igual.Que le encantaba hablar conmigo y que esperaba que quedáramos para tomar una cerveza y charlar.Bien!.

EL TORERO.Nunca había hablado de él por si su hermano, que es uno de mis mejores amigos, aunque no nos veamos mucho, lee esto.Pero como anda ocupado en otros menesteres, no creo que se pase por aquí.Este chico lleva detrás mía años! Años en los que hay días que me llama hasta 4 y 5 veces.Lo único que quiere es follarme, por qué, pues porque puede tener a todas las mujeres que le de la gana menos a mí.Porque soy la mejor amiga de su hermano mayor y porque en su casa todos me quieren mucho.Tiene una nmovia impresionante a la que veo una o dos veces al año pero es un encanto conmigo.Y él es más impresionante todavía.Fué modelo, luego torero, ahora anda con caballos y tiene una gracia andaluza que quita el sentío.Pero yo le tengo miedo, la verdad.Y no quiero caer por todo loq ue eso podría conllevar.Mentir a su hermano, a su novia.A veces pienso que voy a caer pa que me deje tranquila.Y por el gustazo, porque tiene que serlo, coño! Cometí el error de decirle que me iba mal con mi novio y el motivo y claro, no ha parado de llamarme en toda la semana aprovechando que la novia estaba fuera.

Como véis muchos chicos jugando el campeonato pero ninguno es claro aspirante al título.El que juega de titular y puede marcar goles no huele la portería y los suplentes están deseando salir al campo para meterla....

DEJALO

2008-06-17T21:44:00.002+02:00

Déjalo! Todo el mundo me dice que lo deje.Qué fácil es decir déjalo! Qué fácil es decir déjalo cuando los que lo dicen vuelven a sus casi pagadas casas con sus eternas parejas, con sus lindos hijos.Qué fácil es decir déjalo para seguir buscando.Qué fácil es decir "si no eres feliz déjalo" para volver a caer en el pozo en el que estabas.Sí, Hada, déjalo, y sigue sola tu camino, sola como en estos 38 años, recibiendo golpes a diestro y siniestro y todos en el mismo lado...Déjalo y vuelve a obsesionarte por ese hombre casado que nunca te ha querido y nunca tuvo la valentía suficiente para decírtelo.Déjalo y vuelve a follarte a cualquiera con pareja, que esos son los que a tí te gustan y mejor aún, a los que les gustas y les das morbo.Déjalo y vuelve a llorar por las noches de frío en el alma, de soledad negra eterna.Déjalo que ya habrá otro que te coja de la mano, que te ponga de pantalla en su móvil,que quiera ir contigo a todos lados, que piense en tí cuando se acueste y cuando se levante.Déjalo que ya habrá otro que te quiera,te sea fiel, te abraze...

Tengo que hablar con él pero me dá tanto miedo perderlo! No quiero volver a lo de antes, puro egoismo tal vez pero creo que no, no soy egoista y lo he dado todo, lo estoy dando todo...No estaría con el por estar, por el " paripé social " que dice caótica, no lo necesito.Siempre estuve sola y nunca hice paripé social.Pero créeme, que te quieran y te mimen y te besen diariamente aunque sean dos o tres picos para mí es un gran lujo que no estoy dispuesta a tirar por la borda.No sin haber luchado hasta la extenuación.

Sé que merezco mucho más pero lo que tengo ahora nunca antes lo había tenido.Mañana hacemos tres meses y ahora estoy llorando pero llorar un par de días en tres meses no es igual que hacerlo todas las noches...

SENSACIONES DORMIDAS

2008-06-15T16:19:00.002+02:00

El viernes mi novio estaba demasiado ocupado en el gimnasio como para llevarme a recoger mi coche al taller.Además luego tenía una barbacoa , por eso nos habíamos visto en la hora del desayuno.Qué digo la hora, en veinte minutos me despachó.No sé ni para qué adelanté mi hora de desayuno si cuando bajo me dice que a los veinte minutos se tiene que ir.Además no hablamos más de 4 palabras.Yo tenía un cabreo de mil pares de narices provocado , entre otras cosas, por mis quince días sin sexo ni hablado siquiera.
Al final fué una amiga la que me llevó al taller.Mientras íbamos le mandé un sms al modelo diciendole que iba para mi pueblo y que si quería tomarse algo.Pero no me aparecía entregado.
A la hora y pico, cuando ya había vuelto y estaba en casa hablando con una amiga veo que tengo una llamada en espera y era el modelo.Seguí hablando con mi amiga y él llamando.Me iba a dar algo! No paraba de llamarme.Le pedía a mi amiga que no me colgara porque estaba histérica.Ya eran demasiadas llamadas.Cuando colgué tenía ¡ 8 llamadas perdidas ! Estaba supernerviosa.Volvió a llamarme.Le dije que ya había vuelto a casa de mis padre y me dijo que le dijera dónde era porque estaba cerca.Le dije que estaba sola y que nos tomábamos algo pero él quería subir a ducharse .Le dije que era imposible, que había quedado con una amiga ( mentira ) pero que una coca-cola me tomaba con él por aquí cerca.Insistía en que le dijese la dirección para venir a ducharse conmigo y a echar un polvo rápido en la ducha.Yo tenía muy claro que nanai y le puse mil excusas.Luego me salió con que no aguantaba más y necesitaba hacer pis y le cité en el bar de la esquina.
Me puse el tanga nuevo de florecitas, lo confieso.Hay que estar preparada por si acaso.Siempre.Bueno, menos cuando a tu novio le da igual si las llevas rojas o blancas o si no las llevas.
Estaba hablando por teléfono cuando llegué.Le fuí a dar un beso pero me dió un pico.Al terminar le dije que no volviera a hacerlo porque a ese bar iba yo mucho con mi novio y además siempre hay algún vecino.Me dijo que había sido sin querer.
No quiso sentarse, se quedó de pie a mi lado.Estabamos muy cerca.El venía de una comida de empresa y se le notaba cansado.Los ojos muy rojos.Empezó a decirme al oído que estaba deseando comerme el coño y ponerme a cuatro patas, que nos daba tiempo a echar uno rápido mientras era la hora de quedar con mi amiga.Yo le decía que en casa de mis padres era imposible porque podía venir alguien pero la verdad es que le eché mucho cuento.Ya era de por sí bastante difícil decirle a un tío tan impresionante que no.No podia creer que eso me estuviese pasando a mí.Y despues de quince días sin follar y tres meses sin sexo oral.Le dije que mejro lo dejábamos para la semana que viene que volvería a estar sola.Pero la realidad es que era la ocasión perfecta.
Fuimos a mi coche a ponerle el candado y me preguntó: me subo? Yo sabía si subía lo que iba a pasar.Le dije que hiciera lo que quisiera y subió, claro.Nos besamos, nos comimos la boca, nuestras lenguas jugueteaban.Hacía tiempo que no sentía ese deseo tan salvaje, ese regusto en el estómago.Empezó a meterme mano por todos lados pero la verdad es que lo de los coches hace tiempo que lo dejé atrás, además era en la placita de detrás de mi casa y no me apetecía.Le dije que vale, que subíamos a casa.Cuando hubo salido le dije que era eso loq ue quería, hacerlo salir del coche y me dijo que ya lo sabía.Estuvimos que si sí que si no, no hacía más que pasar gente conocida y pensé que era el día y la hora perfecta.Me hubiera ido a mi piso en las afueras a pasar la noche con él pero no estaba tan loca.
Y subimos.Fuí a mi cuarto, ordené un poco y em preguntó si ese era mi cuarto.Sí, le dije yo.Y ahí mismo, frente a la ventana, me quitó los pantalones y el tanga de una vez y me dejó desnuda de cintura para abajo frente a la ventana.
Me sentó en la cama, me echó para atrás y hundió su cabeza en mi sexo.Dios! Cuanto tiempo sin sentir eso! Debería estar prohibido no sentirlo.Pensé que me correría enseguida pero no, al pobre sólo acertaba a decirle: cabrón, qué bien lo haces!
Luego nos pusimos a masturbarnos uno al lado del otro.Pero yo preferí a cuatro patas y él se masturbó y se corrió en mi espalda.Luego se vistió y como yo seguía masturbándome me ayudó contándome historias eróticas.Aquello era surrealista, él vestido apoyado en el armario y yo desnuda sobre la cama masturbandome para él.Al final me corrí y como tenía mucho calor me dijo si quería un vaso de agua.Fué hasta la cocina y me lo trajo.Todo un detalle.
Al final caí.Pero no me sentía culpable.Había vuelto a sentir sensaciones que nunca debí echar a domir.El deseo, la seducción, la pasión habían vuelto a mi vida y de la mano de un casi desconocido.

ABSTEMIO

2008-06-04T23:57:00.002+02:00

No, no pasó nada con el modelo.Y al día siguiente me arrepentí, os lo aseguro.Porque mi chico no me llamaba.Sólo lo hizo a las doce menos viente de la noche cuando le mandé un mensaje diciendole que iba a ser tía de nuevo.Durante el día había estado en contacto con el modelo contemplando la posibilidad de quedar otra vez pero esta vez para hacer la escena del sillón.Pero al final fuí buena y no lo hice.Pero que conste que la tentación es muy muy grande...

Mi chico volvió de Madrid y todo empezó a ser igual que antes.Nos veíamos, nos tomabamos algo, muchos besitos, abrazos y pa casa.

El viernes estuvimos por ahí por la tarde y acabamos en mi casa.Ese día se me había tirado al cuello desde el principio y lo hicimos en el sofá de mi casa pero poco y mal.El quiere hacerlo sin y yo por ahí no paso.El mundo está lleno de niños de esos momentos, del " déjame un momentito ".Y la cosa parece que no va parriba.Yo ya no sé que hacerle para que no decaiga pero es inútil.Bueno, al final nos corrimos los dos pero costó trabajito.Le dije que si se agobiaba y me dijo que no.

Nos vimos el domingo, otra vez dos horas de paseito y cervecita cogidos de la mano y hoy otra vez.

Pero hoy le he preguntado que cuando íbamos a follar otra vez y me ha dicho que el mes que viene.Le he dicho que si estaba de broma y me ha contestado que a él le da igual el sexo, que no va a estar todo el día encima mío como un perro callejero...Que sí le gusta pero que tampoco es una cosa que necesite mucho.

Después de esta frase he dejado un espacio en blanco para que cada uno suelte o piense lo que le dé la gana. Yo le he dicho que nunca me habia encontrado a un tío así y que yo era mucho más apasionada que él y además estaba muy desaprovechada.Aparte de esto tenemos más diferencias que cada día pesan más.Por ejemplo la falta de comunicación, él habla muy poco y yo siempre me quejo de eso.Y cuando salimos a mí me gusta tomar tapitas en la calle y a él comer en su casa.Pero todo eso puede superarse y hablarse pero lo otro? Si es que yo he estado sentada encima suya con un escote de aúpa y las tetas en su cara y me ha dicho que se iba a su casa!
Entre lo de las tapitas y la frecuencia sexual le he dicho que ibamos a durar muy poco y me ha preguntado que por qué.Creo que está clarísimo.
Y para finalizar la frase que me ha dicho ya volviendo a casa."Yo soy abstemio sexual". Ahí quedó.

LA TENTACION RUBIA

2008-05-31T22:55:00.002+02:00

Me quedé pensando en quedar con el modelo para desquitarme.Estuve toda la mañana muy nerviosa.Estuvimos mandandonos fotos provos y calentando el ambiente.Se supone que íbamos a quedar a las 3 pero a las 2 me vino un ataque de sensatez y cordura y le mandé un sms diciendole que no podía traicionar a mi novio y que estaba hecha un flan y que mejor lo dejábamos.El me dijo que le pasaba lo mismo pero que de todas maneras podíamos quedar para charlar sobre nuestras vidas.Entonces le llamé para decirle que vale, pero que mejor por la tarde.Me dijo que adelantaría trabajo para así poder vernos y que sobre las seis me mandaria un sms.
Me tranquilicé un poco pero aún así no me fiaba.A las seis no me mandó sms y se lo mandé yo preguntandole que cómo iba.Me dijo que en media hora estaba en mi casa, que le recordara portal y número.Le dije que no, que mejor quedábamos en un bar cercano.Por supuesto que no me fiaba ni de mí ni de él pero ya estaba más tranquila.Aún así me puse ropa interior de encaje negro y me arreglé pero muy de diario, vaqueros y camisa negra.Tuve que pararme a echar gasolina porque el coche no tenía absolutamente nada.Llegué tarde, él no estaba.Estaba cerca de mi casa y lo hice andar hasta donde estaba el bar.Por fin venía, rubio, ojos verdes, 1,85, modelo en sus ratos libres....
Lo estaba viendo aproximarse y luego al tenerlo delante pensé que no era pa tanto.Recordaba sus fotos, las he mirado mil veces, las he enseñado más todavía.Una no está todos los días con un modelo.Aunque sólo hubiera sido una vez y nunca más.Bueno, la segunda vez la habíamos abortado ambas partes pero ahí estábamos, jugando con el peligro....
Este chico aparte de guapo tiene una particularidad bastante grande.Tiene una charla interesante y a medida que va discurriendo te va enganchando más y más.De modo que cuando pasa una hora te tiene totalmente en el bote.
Pero a mí no.Yo le dije que no quería traicionar a mi novio porque me había dado más que nadie jamás y él también está empezando con una chica y tampoco le parecía bien que nos liáramos.Así que allí estábamos hablando de nuestras vidas y,sinceramente, el grado de excitación subía bastante.
En un momento de la charla me preguntó si había hecho reformas en mi casa y si tenía algo más nuevo.Yo tengo un piso que compre hace unos años pero no vivo en él,sólo lo tengo de armario y de picadero.Cuando él estuvo allí ( en septiembre pasado ) ya estaba prácticamente montado y más o menos sigue igual.Pero él , claro, quería verlo.Miraba el reloj nervioso y a la segunda limonada ya no quiso más.Pagó y nos fuimos en mi coche.El tenia el suyo aparcado cerca de mi casa y yo tenía que subir a coger unas toallas y vino conmigo.Se sentó en el sofá y le dije que si quería pusiese la tele.No lo hizo y yo estaba parriba y pabajo doblando ropa y charlando con él pero sin querer sentarme a su lado y , mucho menos, acercarme.Nos fuimos y no pasó nada.Bajamos, abrí el buzón y tenía una guía QDQ que me dijo que se la diera si no la quería.Lo hice pero me dijo que era antigua y le dije que sí, que llevaba mucho en el buzón pero que arriba tenía otra actual.No quería que volviera a subir por eso pero a mí me gusta el peligro y lo reté.Le dí al 0 estando en la planta baja y me lo señaló.Le dije que me ponía nerviosa.
- Ah! Qué te pongo nerviosa?
- hombre claro!
Subimos otra vez a mi casa pero yo no quise cerrar la puerta del `piso por si no me dejaba salir.Volvimos al ascensor, que, por cierto, es muy pequeño.
- Entonces sólo te pongo nerviosa? - preguntó.
- Sólo? ´dije yo.
- Y tú a mí qué ? - me dijo metiendo un dedo por mi canalillo y una mano por mi pecho.
Me dijoq ue le diera al 3 para tener más tiempo pero no quise.Bueno, sí quería, quería besarlo, tocarlo, follarmelo, pero mi cabeza pudo sobre todo mi cuerpo que pedía a gritos que me diera placer.
Le dije que no podíamos, que nos íbamos a sentir muy mal, que era injusto hacerlo con premeditación y dolosamente,q ue si surgía surgía pero planearlo no, que habíamos estado mucho tiempo sin pareja y no habiamos quedado nunca y ahora ellos no lo merecían.Pero le juré que si mi novio no me hacía el amor el fin de semana lo llamaba para matarlo a polvos.
Ah! Me dijo que podíamos masturbarnos cada uno a un lado del sillón así no no tocaríamos pero yo le dije que no aguantaría...
En fin, que nos fuimos y ni un beso.Y casi mejor!
Llegué a mi casa mala perdida y le dije que me iba a hacer un pajote de escándalo.El me dijo lo mismo y que se había quedado con ganas de metermela.Y que le mandara alguna foto más.
Y encima mi novio sin llamar en todo el día...
Por eso el mejro momento del día y cuando el corazón me dió un vuelco fué cuando me llamó sobre las once y cuarto de la noche para no contarme nada especial, sólo para ver cómo me había ido el día.Menos mal que nunca se enterará....

HE VUELTO

2008-05-27T13:39:00.002+02:00

He vuelto para contaros cómo va mi vida.He pensado en escribir muchas veces pero tenia tanto que contar...Que estaba bien, que estaba mal.Pero de hoy no pasa porque el nudo que tengo en el estómago lo tengo que soltar de alguna manera.

Sigo con el chico formal.Ya presentado en sociedad, casi en familia, yo con la suya en la feria.Es el chico ideal porque puedes ir de la mano por la calle orgullosa de llevar algo tan bonito al lado.Es guapo, atractivo, a mí me lo parece.Un sueño del que no quisiera despertar.Peroooooooo, todo tiene un pero.Yo no estoy contenta.En la calle genial pero los problemas empiezan cuando se cierra la puerta de la casa.Y más si son en el dormitorio.No recuerdo la última vez que follamos.Creo que fue hará unos 20 días.Pero es que hace tres días que se lo estoy pidiendo y nanai.Es capaz de tenerme encima de él besándole y con un escote de vértigo y no meterme mano.Es la primera vez que me pasa.Me quiere para todo pero en el momento clave me falla.No puedo pensar en otra cosa.Sábado, domingo y lunes ha estado en mi casa y se ha ido dejandome con un palmo de narices.Nunca pense que pudiera pasarme esto a mí en el sentido de que sé cómo funcionan los hombres y todos cojean del mismo sitio.Todos....menos éste.Y lo peor es que no habla nada.Ayer lo llamé desesperada diciendole que si le habia sentado algo mal de lo que yo hubiera podido decir y me jura que no pero que si no es el momento no es el momento.Es muy cuadriculado para todo y yo creo que no disfruta de la vida.Por la noche si toca ensalada toca ensalada y ya puede tener toda el hambre del mundo que hasta que no llegue a su casa no come...ensalada!

Y mi cabeza dando vueltas y más vueltas...Ya todo el mundo sabe que tengo novio y es la novedad mundial.No sé si lo habréis visto en los periódicos.Pero yo os cuento aquí que insatisfecha sexual total.Si lo supiera me mataba.Dice que de sexo no se habla, que eso se practica.Intenta parecer moderno pero yo creo que es una reliquia franquista.Ahora me arrepiento de haberle enseñado mi power master ( nombre que le puso una amiga mía a mi consolador ), pensará que soy una ninfómana.

Pues eso amigos, que ahora follo menos que antes.Muchos abrazos y mucho cariño ( que nunca he tenido ) pero de lo otro poco y mal.

Y pa colmo tengo al modelo rubio de 1,85 y ojos verdes esperandome a las 3....

No sé qué hacer.Me estoy muriendo de los nervios pero me siento tan despreciada....

MIRANDO AL PASADO

2008-04-09T21:10:00.002+02:00

En este post voy a contar la otra parte, mi otro yo que se revuelve por dentro.Hago las paces con mi ex el martes santo, follamos como siempre de locos y por la tarde aparece el chico formal que me lleva de la mano.Pero el otro existe, lo que yo siento por él no lo puedo olvidar de la noche a la mañana.Se lo he contado al otro pero no le ha dado importancia o ha dado por hecho que para mí era un martirio estar con un hombre casado.Lo era.Pero en cuanto a la soledad y los malos ratos que eso conlleva.En cuanto a sentimientos y buenos momentos no lo era.Porque si no no me hubiera llevado tantos años con él.
La semana pasada salgo un día a desayunar y me lo veo aparcando la moto con un compañera de copiloto.Se me revolvieron las tripas porque eso significaba que había ido a nuestro antiguo trabajo a ver a su amiga querida del alma, una hija de puta que me lo hizo pasar muy mal amén de que él la apoyaba en todo.Pues la habían visto pero en un entierro.El caso es que yo me puse supercelosa.El me dijo que me fuera a desayunar con ellos pero yo le dije que no, que iba a mi casa.Acto seguido me llamó mi chico nuevo que iba para allá para hacer unas gestiones.Era la ocasión perfecta para haberlos reunido a los dos y que el otro se quedara a cuadros con la noticia.
Pero a mí me seguía revolviendo el hecho de haberme puesto tan celosa.Eso significaba que sentía mucho aún por él.A la vuelta del desayuno fuí a verlo ye le dije que tenía novio.Yo sabía que iba a decir lo que dijo, que se alegraba mucho por mí.Y luego que si le invitaría a la boda.Le contesté que por supuesto que no y no lo entendió.Yo siempre he pensado que si algun día me caso y lo veo por el pasillo de la iglesia me vuelvo para atrás.El no lo entiende.Le dije que el malagueño se había enfadado y me dijo que si esperaba que él lo hiciera y le dije que no, que no tenía ningún derecho a hacerlo.Luego el ví en el ordenador unos correos que había mandado a su amiga esta que digo y me puse de los nervios.No puedo soportar que ya que no le manda correos a nadie se los mande a ella.Me parece muy fuerte.
Hoy lo he visto otra vez.Ahora cada vez que me ve me pregunta por mi novio.Yo le digo que bien, que todo el día encima mía y que a veces me agobia y él me dice que si no era eso lo que quería.Pero lo cierto es que me gustaría provocar un sentimiento de pérdida que no tiene en absoluto.
Sé que debería mirar a otro lado, para adelante y pensar con la cabeza.Pero no puedo evitar pensar en él en muchos momentos.Qué hago? Vivo tranquila y me salvo la cabeza,el cuello y el alma por una persona que me gusta y me quiere o sigo llorando en soledad por una que no me quiere...

AIRE FRESCO

2008-04-09T20:50:00.002+02:00

Perdonadme porque hace mucho tiempo que no escribo.Antesdeayer lo hice pero cuando le dí al intro se me chafó todo y no quería volver a escribir todo lo que había puesto antes.Os decía que no he tenido tiempo casi de sentarme a escribir.Operaron a mi nuevo amigo y la verdad es que me moría de ganas de verlo.Desde que salió del hospital nos hemos visto casi todos los días.Y si no nos hemos hablado dos o tres veces diarias mínimo.Yo estoy muy sorprendida porque esto no lo había tenido nunca.Es lo más parecido a un novio que he tenido hasta la fecha.Seguimos de la mano pero ahora nos besamos en cada semáforo cerrado, en cada coche aparcado.A los quince días de conocernos, cuando fuí a su barrio a sacarlo un poco de casa después de la operación al despedirnos me dijo te quiero.Mi contestación fué: Cómo vas a quererme si no me conoces? Igual fuí un poco brusca pero me parece muy pronto.Aunque la verdad es que me ha dicho en dos semanas lo que llevo esperando que salga de la boca del otro 11 años ya.Me siento querida, me siento deseada, me siento cuidada, mimada.Aunque a veces me da mucha caña eh? Debe ser defecto de fábrica, a veces tienen poco tacto.Bueno vale, yo también le doy caña.

He pasado por varios estados.El sábado estaba en las nubes.Salimos a cenar y de copas y el camino de vuelta se alargó mucho.Nos pusimos muy malos de tanto besarnos.Yo quería que nos metieramos en mi coche pero nos apañamos en un punto muerto de la escalera de casa.Cuando me acosté me puse a escuchar música a las cuatro de la mañana, señal inequívoca de que me estaba enamorando.

Pero el domingo nos fuimos por ahí a comer y luego estuvimos en mi casa viendo una peli.Acabamos en la cama y bien, pero tiene un pequeño defectillo que me hace que me plantee seriamente tener algo serio con él.Én plena faena le pedí que me hiciera sexo oral y me dijo que no.No insistí aunque yo sí se lo hice a él.Cuando acabamos se quedó dormido y estuvo roncando una hora por lo menos! Es la primera vez que me pasa esto, normalmente los tíos , sobretodo mi ex, miran el reloj, es tarde y se van....

Cuando se hubo despertado y se fué al sillón a ver una peli le pregunté si no le gustaba el sexo oral y me dijo que no, que nunca le había gustado.

Pero que sí le gustaba que se lo hicieran a él.Nos ha jodido!´Le dije que eso era motivo de abandono y no volvimos a hablar del tema pero me preocupa.Mis amigas dicen unas que no es importante y otras que me busque otro que me lo haga y otras que ya me lo hará con el tiempo.Aunque lo cierto es que a mí me ha desencantado mucho porque si no le gusta no le voy a obligar y como a mí es lo que más me gusta...

En fin, que nadie es perfecto.Y otra cosa que lo pienso y me agobia es que me estaba besando en la cama y me tenía tapados la boca y la nariz.Yo me ahogaba, necesitaba respirar, tenía que quitarle la cara porque no podía hacerlo.No sé si me siento un poco así.No puedo dejarlo escapar porque siempre he querido eso en un tío y valoro mucho todo lo que me ha dado en tan poco tiempo .Lo necesito y me gusta mucho, lo miro y pienso que está genial y es muy cariñoso conmigo y siempre está pensando en mí pero yo sigo mirando al pasado....

SEMANA SANTA DE ESPERANZA

2008-03-23T20:38:00.003+01:00

El Martes Santo 2008 no lo voy a olvidar nunca.Después de la gloriosa mañana llegó la tarde noche y quedé para ver cofradías con un chico que había conocido por internet.Nunca nos habíamos visto y habíamos hablado bastante poco.De hecho él quiso quedar antes pero a mí me parecía muy pronto y preferí esperar.Así que el martes fué el día elegido.Llegó tarde porque venía con la cámara de hacerle fotos a una virgen.No estaba nada mal, castañito, ojos claros y bastante buena presencia.Pero yo sinceramente, iba a ver pasos , nada más.

Nos metimos entre la bulla y es normal darse la mano para no perderse.El me la reclamaba con bastante frecuencia.Supe que le había gustado cuando quiso sacarme una foto de cerca.Y no digamos cuando entrelazó sus dedos con los míos.Yo no me lo podía creer.Iba de la mano con un desconocido.Podían vernos y nadie creería que nos acabábamos de conocer.De hecho estuvimos en un bar y unos señores compartieron mesa con nosotros pidiendonos perdón por quitarnos intimidad.La verdad es que con los dedos cogidos era difícil pensar otra cosa.Yo estaba anonadada pero me dejaba coger las manos.Era muy cariñoso.

En un momento en que me senté en un escalón se agachó para darme un beso en los labios y yo le retiré la cara.Salió el tema de los hombres y me preguntó si me habían tratado mal.Yo le dije que había tenido una relación de 10 años que aún coleaba y que lo había pasado muy mal.El me dijo que había tenido dos relaciones y cada cual le había ido peor.Y que estaba muy escaldado de las mujeres.

Pasó la cofradía y me tenía abrazada por detrás y me dió muchos besos en la cabeza, en la mejilla.Todo eso me parecía surrealista.Intentó más veces besarme en los labios y le tuve que contar que por la mañana había estado con mi ex y que no podía besar a dos personas el mismo día.No sé si no lo entendió o no le importó porque siguió en su empeño, buscandome la boca.Pero todo con una ternura infinita.No creáis que intentó meterme mano en ningún momento ni nada parecido.Era como si fuésemos novios.Quiso acompañarme a mi casa a las dos de la mañana pero yo no lo dejé.

Nos hemos visto casi todos los días.El me ha presentado a un amigo, yo le he presentado a varias amigas.Siempre ha seguido besándome ( no sólo en los labios sino en el pelo, en la cara) y dándome la mano y abrazándome.Para mí ha sido la semana santa más inolvidable de mi vida.Siempre había querido verla así con alguien y aunque no lo conozca me ha dado en menos de una semana más cariño que nadie en mucho tiempo.Sigo alucinada.Ya hace planes de futuro y dice que el tiempo dirá todo.No habla mucho pero me llama dos o tres veces al día.Lo veo entregadito.No quiero hacerme ilusiones pero no puedo evitar pensar: Y si es El? Nunca nadie me había cogido de la mano por la calle y abrazado a todos los efectos.Supongo que habrá que hablar las cosas pero él no habla, sólo abraza.No es maravilloso?

Bueno, no lo veo desde el viernes.Ayer llegaron sus padres de las vacaciones y mañana lo operan de un tumor benigno en la mandíbula.El está nervioso pero yo también! Me hubiera gustado darle muchos besitos y abrazarlo y decirle que todo va a salir bien.

Esta semana no he pensado en el otro.Bueno sí pero me refiero a que no me he recreado en las mejores jugadas.No creo que el hecho de que yo llegara a estar con este chico le preocupe lo más mínimo.Me preocupa más a mí pero he llorado tanto que quizás me haya servido para valorar lo que vale y lo que no.Son muchas ausencias que si alguien es capaz de estar siempre a mi lado y llenarlas tendrá mi lealtad y mi fidelidad toda la vida, espero.Sí, nunca he tenido una pareja pero creo que sí, que no habrá problemas.

Me acaba de llamar desde el hospital, antes de ingresar.Y me ha dicho que luego me llama otra vez.Más no se puede pedir.Es la cuarta vez que me llama hoy.Ojalá salga todo bien.Ya estoy deseando darle muchos besitos...

A veces me entran ganas de preguntarle: Y tú dónde has estado todo este tiempo?

MARTES DE PASION

2008-03-18T16:51:00.002+01:00

Paso a hablaros de cómo va la cosa con mi amor de siempre.

Desde que me dijo que le dolía verme y no poder hablarme estuve empeñada en hablar con él para dejar que explicara lo inexplicable.Han sido varios intentos los que hemos tenido para quedar pero sobretodo por su nuevo trabajo ( nuevo de cometido porque seguimos siendo compañeros ) no había podido ser.

Quiero que no se me olvide el piropo que me echó el otro día cuando un compañero suyo me dijo que estaba cada día más guapa y más delgada y él apostilló: Has visto los ojos que tiene?

Y el día de mi santo iba yo andando por la mañana para la oficina y estaba parada en un semáforo cuando me echan un brazo al cuello por detrás y me dan un beso en la mejilla.Era él.Ni que decir tiene que ya fuí muy feliz el resto del día.Fué la primera persona que me felicitó.

Yo ayer estuve de permiso e intentamos quedar pero entre mi cansancio y que él no podía tampoco decidimos dejarlo para hoy.

Hoy vino a recogerme sobre las doce y media.Fuimos a mi casa porque yo tenía que hacer unas cosas y quería que él me ayudara.Esta mañana estuvo bromeando con que no iba a mi casa si no había sexo pero luego me dijo que era broma.Nos tomamos algo en el sofá y al principio estuvimos charlando de sus cosas y de lo despistado que es y ya me puso el tema a huevo.

Me dijo que se había portado muy mal, que le perdonara,que sabía que no tenía perdón lo que había hecho pero que no fué intencionadamente. Que se le había pasado mandarme el sms en el momento en que recibió el mío y ya luego se le fué.Le dije que no tenía perdón ni como amigo ni como persona y mucho menos como amante.Y lo ha reconocido pero dice que es muy despistado.Y me cuenta una anécdota que le pasó el otro día que es lo más "no tengo palabras" que he escuchado en mi vida.Se encuentra a su primo y le pregunta por su padre, que si sigue en la residencia o se ha ido con su hermano y el primo le dice: "mi padre murió hace dos años ya". No se acuerda que se ha muerto su tío! Me pregunto si alguna ve le habrá pasado algo parecido a alguien.Este chico yo creo que ya tiene principio de alzheimer, con todos mis respetos para los enfermos de este tipo y para sus familias.En fin, que como dice una amiga mía: no sé qué le ves a este tío...

Yo después de eso no puedo argumentar nada.Todo es inútil.No da para más, es imbécil y él lo asume y me lo permite que se lo llame.

No quiero darle mucha caña porque luego nos hemos reconciliado.Me ha besado para que le perdonara y yo ya lo había hecho.Hemos estado mucho tiempo que si sí que si no pero yo estaba absolutamente convencida de que al final nos quitaríamos la ropa.

He vivido sensaciones nuevas.Su cuerpo, su olor, su piel, sus besos...Es como si nunca hubiese estado con nadie que no fuera él.Hacía tres meses que no estábamos juntos y seis meses desde el modelo.Y en todo este tiempo no he querido estar con nadie y eso que he tenido muchas porposiciones, ya lo sabéis.Pero estar con e´l es distinto.Verdad Sally, Tam, Nekki,Nuria, Candy,Marta...? Vosotras entendéis de qué hablo.No es claudicar, ni liarse la manta a la cabeza, ni siquiera es dar un paso atrás, es sentir....Sentir a la única persona en el mundo que has amado como para dar la vida por ella.No puedo explicar por qué lo amo a pesar de todo pero sé que cuando me mira me corto.No puedo mantenerle la mirada.Nada ni nadie en esta vida consigue ruborizarme, sólo él.Eso debe ser amor, no?

Me ha dicho que le vuelvo loco, que le encanta estar conmigo, follar conmigo, hablar conmigo.Y que yo puedo estar con quien quiera pero le he confesado que nadie ha entrado en mí desde él.Me ha dicho que él no tiene a nadie más ( salvo la legítima , claro).Le he dicho que tenga cuidado y no se vaya a equivocar de nombre en el momento cumbre aunque bueno, no es que hable mucho...

En fin, que estoy tranquila.Necesitaba sus besos y estar bien con él.Si estoy bien con él estoy bien conmigo misma.Al final nos hemos despedido con un: Gracias por tu comprensión...

Comprensión? Y un carajo! Esto es AMOR.Y quien piense lo contrario, miente.

PROLOGO

2008-03-10T23:45:00.003+01:00

Como no sé cómo coño se modifica esto tengo que decir lo que ha pasado antes de todo por si lo veis determinante.He mandado un email que se llama Besas o no? a mis contactos atractivos y se trata de responder sí te besaría o no responder a la persona que te lo ha mandado.El me ha respondido que sí me besaría y yo le he dicho que ya iban unos pocos que me habían contestado.Y me ha dicho que si lo llega a saber no me contesta porque no quiere estar en ese montón...

SEGUNDA PARTE

2008-03-10T23:20:00.002+01:00

No pensaba escribir tan pronto pero ha pasado algo que me ha dejado descolocada.Me dice que le mande más fotos eróticas y le digo que no porque he vuelto con mi novio y me dice que empiezo a parecerme a él, con eso de cortar y volver y le digo que no, que yo sólo he tenido uno y él ha tenido muchas.Y que es muy bueno lo de cortar por las reconciliaciones porque me duelen hasta las cejas y no le digo de qué.Y veo que se ha desconectado.Espero a ver si vuelve y nada.Le mando un sms diciendole que si se ha enfadado y dice que no, que no se ha enfadado pero que va a cenar.Qué raro! Eso no es propio de él, irse sin despedirse.Debe tener un cabreo fino.Pero por lo que le he dicho de sus novias ( cosa totalmente cierta) o lo que de verdad le duele es que vuelva a estar con otro? Será que le importo algo? Más de lo que está dispuesto a admitir?

TE QUIERO

2008-03-10T20:56:00.003+01:00

Voy a contar una cosa que ha ido pasando en estas dos semanas.Se trata del malagueño, cuya historia ya expliqué en mi blog pasado de Tuya Siempre , en Terra.Es un chico al que conocí hace 7 años y desde entonces siempre que nos hemos visto ( bueno, casi siempre ) hemos estado juntos.Esto suele ser una o dos veces al año.La última vez que lo ví fué el 2 de agosto que estuvo en mi piso.Normalmente estamso en contacto por messenger y por sms en el móvil.Siempre estamos ahí uno para otro aunque no nos veamos con la frecuencia que nos gustaría.El está separado pero siempre tiene novia y a todas les has puesto los cuernos conmigo.Es el segundo tío que me gusta después de mi ex pero sinceramente no creo que pudieramos tener nada porque la fidelidad y las relaciones a distancia no son lo suyo.

Este año venía a correr la maratón a mi ciudad y una semana antes me dijo que si podía quedarse en mi casa puesto que venía dos días antes y sin la novia porque habían terminado.Me pedía sólo la noche del viernes y yo le dije que tenía la casa entera para él todo el fin de semana.Debo aclarar que yo no vivo ahí.Aunque pensé en irme con él y dormir los dos días a su lado.

Yo me las prometía felices, el viernes me iba a hartar de follar, el sábado no tanto porque tampoco era cuestión de dejarlo debilitado para la carrera.Pero dos días antes de venir se arregla con la novia y claro, yo no les iba a dejar mi piso para los dos.Me dijo que lo sentía pero que me lo agradecía enormemente y que yo era una muy buena amiga.Siempre me lo dice pero a mí me sentó fatal, la verdad.Entonces le dije que iba a empezar con un chico y que hubiera sido una despedida.

El viernes que él vino se murió mi tía y mientras transcurría la carrera nosotros pasamos en medio de ella detrás del coche fúnebre.De película.

A los dos días le pregunté cómo le había ido y me dijo que bien y que le hubiera gustado mucho verme.Yo le dije que también pero que con lo de mi tía no habría podido atenderle como él se merece.Entonces me dijo algo que nunca nunca voy a olvidar :

- " LO SIENTO, AUNQUE NO TE LO CREAS TE QUIERO ".

A mí me extrañó mucho, él no es nada sensible y lepregunté que por qué me quería.Lo tomé en plan amistad pero la palabra amiga no aparecía por ninguna parte. El contestó:

- POR QUE TE QUIERO.PUES PORQUE ME PARECES UNA MUJER INCREIBLE, GUAPA, INTELIGENTE,TODO LO QUE UN HOMBRE QUERRIA, ADEMAS DE ESTAR BUENISIMA.

Yo no me lo podía creer.Dí un grito ahogado porque era muy tarde y no pude dormir en toda la noche.Se me estaba declarando mi bombón de chocolate ? ( es muy moreno ).En plan amistad como que no iba la cosa.Al menos eso parecía no?

Mis amigas se quedaron perplejas y una me aconsejó que no me creyera nada porque lo que valen son los hechos no las palabras.

Entonces decidí darle un poco por saco y seguir con lo del novio imaginario.Le decía lo contenta que estaba con él y él conmigo y decía que normal, que el tío tenía muy buen gusto.Pero sobretodo me preguntaba si no íbamos a follar más.Yo le dije que no, que para una vez que tenía una relación estable no iba a serle infiel por mucho que él me gustase.

Pero el día que conté en el post anterior, cuando me enrrollé con el chico que quiere todo conmigo me rallé tanto que le conté al malagueño que me había enfadado con mi novio y lo habíamos dejado.El se sorprendió de la rapidez pero continuamente me ha dado muestras de preocupación por cómo estoy y por saber si vamos a quedar pronto.El jueves pasado le dije que viniera a dormir conmigo porque yo estaba sola dos días pero no pudo.Así que lo siento mucho pero ya he vuelto con mi novio imaginario.Uno de sus sms decía que le gustaba saber que yo estaba ahí y fantasear conmigo así que vuelvo a estar fuera de la circulación y del mercado.Quiero que piense que me ha perdido.Le dije que como me tenía no me valoraba y que a veces hace falta perder las cosas para saber apreciarlas lo suficiente.

Sé que me monto la historia yo sola pero él no se va a dar cuenta de nada.Tengo que apretarle las clavijas y sobretodo, averiguar si el te quiero era de verdad.Ya sé que es más facil preguntarle directamente pero me da miedo su respuesta.Fué muy bonito pensar que podía tener un novio tan condenadamente guapo....

YA NO SOY LA MISMA

2008-03-03T00:05:00.003+01:00

Hoy ha pasado una cosa que me ha hecho reflexionar.He cambiado, no soy la misma persona.Esta situación que antes hubiera solventado pronto y bien ahora me asquea.No sé qué palabra emplear, hasta yo me quedo sin palabras.

Esta noche han vuelto a besarme, a tocarme, a hacerme sentir.Pero yo, qué leches, no sentía nada.Mi cuerpo sí ha sentido por un instante un pequeño placer pero yo no estaba en lo que estaba.Yo sólo pensaba en él, en que no eran sus besos, en que no eran sus manos.No sentía absolutamente nada por la persona que a toda costa quería meterme mano, con cariño pero meterme mano.Tal vez el problema sea que no lo deseo o tal vez el problema sea yo misma, mi estado, mi ilusión, todo se vino abajo desde el mismo instante en que me dí cuenta de que la persona que más he querido en el mundo no me amaba ni tan sólo un poquito.Ahora se me hace tan cuesta arriba estar con alguien...o tal vez el problema sea que ese alguien no me enloquece? El caso es que hay más tíos que están continuamente llamándome o haciendome proposiciones y yo no quiero estar con nadie.Hace ya 6 meses desde el modelo y 3 desde la última vez que estuve con mi amor.Para mí es mucho tiempo pero no sé si es físico o mental ( contando que veo porno a diario ).

En fin, que es la primera vez en mi vida que he estado con alguien y me repuganaba su olor ( y eso que no huele mal ).Me besaba y mi cara denotaba que no me gustaba.El se ha dado cuenta y no ha insistido, bueno sólo insistía en que le masturbara.Menos mal que se ha corrido pronto y me ha dejado en un sitio para que pudiera entrar a lavarme las manos y la cara.Cuando he llegado a casa me he quitado inmediatamente el maquillaje pero en realidad lo que quería era no oler a él, no oler a nadie.No quiero oler a nadie.Ya no.

CARA A CARA CON LA MUERTE

2008-02-23T21:12:00.002+01:00

Ayer viví algo que nunca había vivido.Algo que no olvidaré mientras viva aunque desgraciadamente me tocará vivir cosas peores.

Antesdeayer a una tía de mi madre y tía mía con la que teníamos mucho contacto la ingresaron en el hospital.Tenía un fuerte dolor de estómago y a sus casi 92 años los médicos no la querían dejar ir porque presentaba una bronconeumonía y a su edad era muy peligrosa.Estuvimos toda la mañana en urgencias haciendole pruebas y esperando los resultados de las pruebas y al final conseguimos una habitación para que se quedara.Volví a verla por la tarde y seguía con un gran dolor de estómago.Ayer por la tarde empeoró.Los médicos aconsejaban operarla pero a su edad temían que no saliese de la operación.Optaron por hacerle una prueba peligrosa pero que daba su diagnóstico certero: peritonitis y rotura del intestino.Estaba envenenándose por dentro.

Cuando entré en la habitación y la ví me quedé impresionada.Era un cadáver.Tan mayor y encima toda entubada.Todos pensamos lo mismo, que impresionaba y además ya nada se podía hacer, era cuestión de horas.Le cogí la mano y estaba helada.Toda ella era un marmolillo, fría fría.Sin embargo estaba sudando,sudaba muchísimo.Yo supuse que aquello era determinante.Estábamos allí casi toda su familia, no tuvo hijos y sólo nos tenía a nosotros.Y a la señora que la cuidaba.Unos iban y venían y yo estuve dentro y fuera de la habitación.En un momento se quedó mi hermana sola con ella abanicándola y yo entré.Le cogí la mano.Ella apenas me la apretaba.Se volvió hacia mí echandome los brazos.Daba pánico vivir aquello.Pero pensaba que tenía que estar ahí cogiéndola de la mano en sus últimos momentos.El silencio era sepulcral, sólo roto por el respirador artificial .Recordé una película que no me acuerdo el nombre en la que en esos instantes sonaba música clásica.Pensé que a mí me gustaría irme escuchando música.

Le pusieron un orfidal porque estaba muy inquieta y ya no volvió a decir nada.Estaba en un estado seminconsciente del qnue no despertó.Su respiración se fué apagando poco a poco.Apenas respiraba.Sólo estábamos ya cuatro en la habitación.Yo estaba sentada en la cama esperando lo peor.Nunca había vivido algo así y no sabía si quería estar allí pero estuve.De pronto se revolvió y se estiró.Ese fue´su último suspiro.

No voy a olvidar nunca ese momento.Es una experiencia que nunca había vivido antes y aunque era muy mayor y vivió mucho y bien siempre impresiona.Sentía que tenía que estar allí por todos los que se fueron y no pude estar con ellos.Qué menos que dar cariño a alguien que está muriendo!

Ahora me gustaría olvidar.Tengo que cerrar los ojos y no ver su cara a cada momento.Espero que pasen muchos muchos años hasta que algo parecido vuelva a suceder.Ya está bien de tanta muerte alrededor.

Siento haber sido tan macabra pero necesitaba contar esta experiencia y desahogarme

5%

2008-02-17T20:39:00.002+01:00

No he escrito antes porque no paro últimamente.Esto que voy a contar pasó el día de San Valentín.Es un día que siempre he odiado porque nunca he recibido ningún regalo.No sé si lo he contado alguna vez pero yo nunca he tenido una pareja, un novio.Y claro, San Valentín siempre me ha jodido porque me recuerda , como si lo hubiese olvidado por un momento, que nadie me regalará NADA!

Al grano.Ese día tenía que salir a la calle y como sabéis le ando dando vueltas a la cabeza sobre si hablar o no con él.Le mandé un sms.Es el primer sms en dos meses.Después del que le mandé para decirle que se había muerto mi abuela no volví a mandarle ninguno.Decía:

- HE ESTADO DANDOLE VUELTAS A LA CABEZA SOBRE SI DEBERIA HABLAR CONTIGO.LO DEJO A TU ELECCION.

No contestaba y pensé que no lo haría.Estaba furiosa.Pero a la hora y media me mandó algo que ha cambiado mi visión del asunto:

- ES DOLOROSO VERTE Y NO PODER HABLARTE PERO LA DECISION ES TUYA TÚ DECIDES.

Se me rompieron los esquemas.Había tardado diez años en decirme que yo le dolía! Realmente es que sentía algo al verme? Le dolía no poder hablarme! No me lo creía.

Le contesté:

- SI PUEDES HABLARME PERO NO LO HAS INTENTADO.

Y él contestó:

- CON UNA VEZ QUE ME DESPRECIES TENGO BASTANTE.

??????????????????????????Esto sí que tiene gracia!Ahora le sale el orgullo! Yo lo he despreciado? Y él a mí cuántas veces? Además, qué quería después de lo que me hizo? Que fuera a sus brazos y lo abrazara?

Preferí no contestarle para no seguir una discusión por sms y le dije que mejor lo hablábamos y que al día siguiente o el lunes yo tendría que salir a la calle y le avisaría por si quería quedar.No dijo nada pero lo doy por válido.

Mis amigas dicen que le comprenden y que lleva razón en que yo le he despreciado pero manda huevos! Yo que he olvidado mi orgullo, mi dignidad, mis creencias, mis valores, TODO, por estar con él y él ahora se siente ofendido.

Hay una conversacion pendiente.He estado pensando y no sé qué le voy a decfir.No quiero volver a caer.No por nada sino porque ya no siento lo mismo.Estoy demasiado cansada y demasiado maltratada como para hacerme feliz nada que pueda venir de él.Sé que no hay un mañana, sé que sólo habrá lágrimas.No quiero acostarme con él, no quiero que sea mi amigo porque no sabe ser amigo.Creo que esto definitivamente se acabó.No puedo olvidar su actitud, su pasividad.Era un asunto demasiado serio que, además tocaba a otras personas.Ha quedado como una mierda delante de mi madre y eso me importa mucho.Y ojalá sea verdad eso de que le duele verme y no poder hablarme.Eso es mucho más de lo que ha reconocido jamás.Lástima que yo ya no esté para migajas.

El otro día dijeron por la radio que sólo hay un 5 % de españoles que no reciben regalos por San Valentín.Qué pocos, no? El año que viene me mando yo misma el ramo de rosas rojas a la oficina.No quiero seguir formando parte de ese porcentaje tan ínfimo .

PASO ATRAS

2008-02-12T20:16:00.000+01:00

La semana pasada le mandé un email que hasta ayer no leyó.Era uno de esos bonitos que te llegan de vez en cuando y te tocan el corazón.Se llama " Lo mejor que he hecho en mi vida " .Cuenta la experiencia de un importante profesor de no sé qué cuando le preguntan qué es lo más importante que ha hecho en su vida.Detalla el encuentro que tuvo con un amigo al que hace años que no veía y con el que jugaba al tenis de vez en cuando.Al amigo le avisan que su hijo pequeño está muy grave y él no sabe que hacer.Finalmente va al hospital para darle las llaves del coche que el amigo había dejado olvidadas.El niño se muere y, entre tanto dolor, el amigo se le abraza y le dice: "Gracias por estar aquí ".Eso era lo más importante que había hecho en su vida porque no sabía si hacerlo o no.

Me pareció una historia muy conmovedora y que venía al pelo y se lo mandé.El lo leyó ayer.Esta mañana cuando llegué estaba con los guardias y entré lo más deprisa que pude porque ya se iba.Se fué escaleras arriba y no miró para atrás.Yo tenía la esperanza de que me viera y, a solas, intentara hablar conmigo pero no lo hizo.

Llevo todo el día muy rallada.Como salí a trabajar a la calle pensaba decirle que quería hablar con él.Necesitaba que me dijese que no le importaba nada, que no había significado nada en su vida.Quería que me dijese a la cara que lo nuestro no había sido nada para él.Pero hablé con mis amigas y comprendí que era inútil.Estaba bastante claro lo que él sentía, pensaba y quería.NADA.Si le hubiera importado algo lo más mínimo, incluso salvar su superpolvo al mes, digo yo que ya habría piado.Es frustrante, es increíble, es desesperante.Me dan ganas de vomitar.Y de partirle la cara.

No, no he dado el paso atrás.Si yo intento arreglar las cosas habré cedido otra vez y a eso es a lo que está acostumbrado, a que yo se lo dé todo hecho.Buena parte de culpa la tengo yo y no quiero volver a pasar por el aro.No si no sirve de nada y ya llegados a este extremo no hay salida.Me pregunto qué sentirá en lo más profundo de su corazón.

CONJUNTO INDEFINIDO

2008-02-05T23:53:00.000+01:00

No era esa una clase de conjuntos de los que estudiábamos en la EGB? Si no lo era y no estuve atenta a esa clase me lo invento, que siempre es positivo.Porque imaginación tengo un rato largo.Nada comparable a la que tenía antes cuando mi mundo interior era tan enorme que no necesitaba del exterior para vivir un sueño continuo.Ahora la edad y el desamor me han hecho más de piedra y ya no sueño, ya poco tengo que ver con la acuariana en las nubes que un día fuí.

No he escrito antes porque no tengo ganas de machacarme en mis tristezas y las alegrías salvo las únicas de mi preciosísima sobrina que es la única que llora cuando me voy y se abraza a mí desconsolada para que no me vaya , cosa que me llena de orgullo, son pocas.Sigo en mi línea y a veces adelgazo y a la semana siguiente engordo todo lo que había adelgazado pero la gente no se da cuenta, para ellos estoy estupenda.Eso me alegra pero claro, si no me como ni una rosca pues de qué me sirve.Aunque la verdad es que tampoco tengo ni mijita de ganas de comerme ni siquiera una rosquilla.Y mira que hay uno que lo intenta, digo que si lo intenta,Ya contaré otro día la historia.Ayer me llamó hasta 5 veces para que fuese a su casa pero yo no estoy por la labor.

Ah! El sábado conseguí el teléfono del chico del desayuno o de la playa que ya cité en el blog de tuya siempre.Me lo volví a encontrar y me volvió a decir lo guapa que era y que a ver si nos tomábamos un café.Yo harta de oir siempre lo mismo le dije que me diera el tfno y que ya lo llamaría.Ahora sí, en menos de quince días imposible.Llevo esperando mucho tiempo y ahora el tiempo lo marco yo.Si no que se hubiese callado.

Cumplí los 38 sin él a mi lado.Por supuesto no me llamó.Ayer me lo encontré, bajaba y yo estaba abajo, nos miramos y dijimos hola.Se quedó como sin saber qué hacer, si acercarse o no.Dudó unos segundos pero al final se fué.Yo me pongo supertensa cuando lo veo.El de seguridad debe de haberse dado cuenta ya de que algo pasa.No tengo problemas en explicarselo cuando quiera.A él y a quien sea.

Hoy he tenido que bajar a su sitio a decirle una cosa a un compañero suyo, al que por cierto le gusto yo y que él odia.Saludé en general y él siguió a lo suyo.Pero hubo un momento en que casi nos chocamos de frente y otra vez dijimos hola.Cuando me fuí uno me dijo que tendría que patentar el régimen que tan buenos resultados me estaba dando.

En fin, que nada.Por eso no he escrito antes.Poco que contar e intentando llenar los huecos como sea.Pero cuando llega la noche sigo sola.Bueno, siempre lo he estado.Espero que algún día mis noches no sean tan frías.

Ah! Tampoco escribo más porque no em gusta este formato.Muy vertical y para mí,un coñazo de leer.Sólo me identifico con los colores.

CUMPLEAÑOS FELIZ?

2008-01-29T00:01:00.000+01:00

Ya es mi cumpleaños.38.Uf! Qué mayor.! Y qué diferencia con el pasado en el que estaba preparando una fiesta y medio ilusionada con el macizo del vigilante.Este año no estoy para fiestas ni para el vigilante ni para casi nada.Digo casi porque aunque sea mi primer cumpleaños sin mi abuela y no el primero sin él soy consciente de que hay mucha gente que me quiere.Pero como ando negativa siempre tengo que mirar lo malo y echar en falta algo.Aunque sea lo peor de mi vida.Ojalá mañana me felicitara, ojalá subiera a verme, ojalá tuviera cojones para intentar arreglar algo.Podría contar las personas que me felicitarán pero seguro que entre ellas no estará él.
Supongo que hay que pasar página y mirar adelante.Estoy en una fase de duelo por la pérdida sufrida.A un amigo mío que le dejó la novia y estuvo de psiquiatras esta fase le duró mucho.Espero que la mía se quite con un buen polvo.Pero ni eso tengo....
Bueno, no voy a lamentarme más.Sólo quería deciros que sigo aquí, que os leo y que ya os comentaré cuando tenga ánimos y tiempo para sentarme y poder aconsejar a los demás.Si no sé qué hacer conmigo!
Besitos

TOCADA HUNDIDA

2008-01-23T23:59:00.000+01:00

Hoy lo he visto.Llegué de la calle del sitio donde él siempre me recogía e íbamos a mi casa o ya de vuelta a la oficina y lo eché tremendamente de menos.Ya no lo podía llamar, decirle que ya había terminado.A partir de ahora salir no tendría aliciente sin él.

Pues eso, que llegué y me quedé abajo con los vigilantes.El entro a los diez minutos o así.Lo ví a través del reflejo del cristal y me entró un calor en mla boca del estómago que me dejó paralizada.Esperaba que se acercase.Pero entró, dijo buenas tardes, le dije un hola volviendo la cabeza pero sin mirarlo y subió.Me quedé inmóvil, estaba hablando con uno de los vigilantes y me quedé callada.Se notó la tensión.Supongo que no pensarían que habíamos estado juntos como seguro que lo han pensado otras veces.

Y ya me ha jodido el día.Ya sé que no puedo esperar nada de él, pero es tan descabellado pensar que cuando una persona se equivoca y hace algo mal intente arreglar las cosas? El no, él no intenta nada.Como siempre, a verlas venir.Cualquier otra persona pensaría: voy a hablarle y a intentar subsanar el error.El no.No le sale, no le ienteresa.Pasa.Ni siquiera para echar un polvo al mes.Ni siquiera se molesta en eso.

Quizás la culpa la tenga yo y no es por defenderlo.Le he dado todo hecho siempre.El no ha tenido que currárselo.No ha tenido que hacer nada para conseguir que yo me entregara a cada instante.Era yo siempre la que lo buscaba .

Y siento una impotencia tan grande...! No le importo.Ahora lo sé.Yo, la persona que más le ha querido en el mundo y eso siempre se lo dije y él me decía que no, no le importo nada.Qué triste no?

Qué hago? Bueno, ya sé lo que tengo que hacer que no es otra cosa que lo que estoy haciendo.Pero y con lo que siento qué hago? Una cosa es lo que yo haga físicamente ( nada ) y otra lo que sienta por dentro.Quisiera que él viniera a buscarme pero eso sólo pasa en las películas.Y mi película es un drama pero de telenovela.Una amiga dice que me lo he inventado yo todo, que yo he vivido sola ese amor.No, eso no es cierto.El me lo dijo una vez, que era cosa de los dos.No entiendo nada.

OTRO DOMINGO MAS

2008-01-20T22:21:00.000+01:00

Odio los domingos.Son un claro exponente de mi soledad.Nada que hacer, ningún sitio a donde ir.Por la mañana entre que me levanto, desayuno,me ducho y me arreglo me da la hora de comer y se me pasa más o menos deprisa pero la tarde-noche es horrible.Suelo coger la agenda del móvil y mandar mensajes a diestro y siniestro pero nunca hay nadie.Ni café, ni copita ni siquiera unos besos que dar.A menudo me suelo ir de puente a puente para estirar las piernas y despejar mi cabeza.No debería pasarme las tardes de domingo en el messenger esperando que entre nadie con quien hablar.Pero es lo que hay.A mí me gustaría estar con alguien haciendo locuras por ahí o en mi sofá o en mi cama acurrucadita junto a alguien que no quiera mi cuerpo sino mi alma.

EL COLMO DEL CINISMO

2008-01-11T22:58:00.001+01:00

Llegó el día.Hoy, después de casi un mes, nos hemos vuelto a encontrar.Yo volvía de desayunar y ví que estaba limpiando la moto porque había llovido.Me fuí hacia él pero no se dió cuenta hasta que levantó la cabeza y me vió de frente.

- Hola, qué tal? - le dije seria.

- Hola.No te había visto.Oye, a tí se te ha muerto tu abuela?

Podéis imaginar mi cara de asombro.

- Sí, claro.Te mandé un mensaje para decírtelo.

- ¿ Me mandaste un mensaje? Es que no me acuerdo.¿ Y yo te llamé?

- Sí.Me llamaste a las veintiocho horas de haberte mandado el mensaje.

- Pues sería porque algo pasaría, es que no me acuerdo qué pasó.Y era la madre de tu madre, no?

- Sí, claro.

- Es que acabo de ver el correo que mandaron para decírnoslo, estoy viendo los correos ahora.Era García no se qué, no? Es que nos mandaron un correo con lo de la misa.

-Sí, no he visto el correo pero sé que pusieron carteles por toda la oficina para que la gente lo supiera.

- Y yo no te llamé? Desde aquí?

- Sí, a los seis días.

- Bueno pues lo siento.

( Se acercó para darme dos besos pero yo lo paré)

- No pienses que después de un mes voy a aceptarte el pésame.Te he echado en falta.Me has fallado y mucho.

Se puso el casco.No quería seguir hablando.Estaba muy incómodo.A mí me temblaban las piernas.

- Lo siento, siento haberte fallado.

Me lo dijo como quien mira el cielo y dice que va a llover o como quien mira unas cortinas pensando en cambiarlas.Ese hombre no sentía nada de lo que estaba diciendo.Ese hombre no siente nada por nada ni por nadie.

- Me voy para arriba.

- Lo siento- me volvió a decir.

Pero yo ya no quería seguir allí.Se habían desbordado todas mis previsiones.Mi imaginación, que es mucha, nunca pudo llegar a pensar que él no se acordaba de lo que había o no hecho y mucho menos que me preguntara si se había muerto mi abuela.El colmo del cinismo, de la dejadez, de la idiotez de un tío que no dá para más ha llegado a su fin.

Pensaréis que estoy destrozada, que tengo los ojos hinchados de tanto llorar.Pues ni una lágrima.Estoy sorprendentemente bien.Ya he llorado tanto y mi incredulidad, mi asco y mi decepción es tan sumamente grande que no voy a perder ni un minuto más de mi preciosa vida en alguien que no merece nada.Su mayor castigo es su vida, su soledad.No tiene amigos porque no sabe ser un amigo.No sabe ser persona.Puedo entender que no me quiera, que no esté enamorado de mí pero lo que ha hecho , o mejor, lo que no ha hecho, no tiene nombre.

No estoy mal, de verdad.Pensé que me derrumbaría pero no, tengo una sensación de vacío inmensa, como si acabara de cagar después de un estreñimiento de 10 años.

MIEDO

2008-01-10T00:11:00.000+01:00

Miedo.Tengo mucho miedo.Hoy he visto su moto, no lo esperaba.Pensé que vendría mañana.He bajado a desayunar acompañada por si me lo encontraba.Luego estando en mi mesa me pareció oir su voz y me puse lívida, petrificada.No podía reaccionar.Me entró un calor por todo el cuerpo y no sabía cómo reaccionar.Si era él o no nunca lo sabré porque a mi sitio no llegó.Y ahora tengo más miedo todavía.Miedo a mi reacción.Y si no soy capaz de pasar de él y dejo que mé dos besos? Ni de coña! Ese a mí no me toca.Y si ya no le guardo rencor ni siento rabia y me acuerdo de los momentos buenos? No, no puede ser.Ha sido muy gordo.No puedo perdonarle.Es un cobarde.Un dejado.Mi amiga dice que no tiene mala intención pero no ha estado a la altura.Qué más da la intención si el daño es tantísimo? Es que la omisión no es un pecado? De qué tiene él sus manos llenas? Yo creo que las mías rebosaban amor, las suyas están vacías.Qué le digo que le impacte y no lo olvide jamás, él que es tan dado a olvidarlo todo?
Estoy pensando en ir al psicólogo...

BIENVENIDA

2008-01-08T06:52:00.000+01:00

Bienvenidos a mi nuevo blog.Y gracias por seguir ahí.He empezado una nueva vida apartada de lo que tanto daño me hacía y esta será la crónica de la misma.Espero y deseo que me vaya mejor que antes.Gracias a los que me habéis animado a seguir contando el día a día y a los que os gusta mi manera de escribir.A mí escribir me relaja bastante y me ayuda mucho.Y si encima divierto y creo adicción mejor que mejor.Lástima que no me paguen por ello, estaría encantada además.Pero mi profesión frustrada, periodista,cobra vida gracias a la crónica rosa y negra que hago de mi propia vida escrita para vosotros.

Este blog no está dedicado a nadie, en todo caso dedicado a mí misma y a mi búsqueda de la felicidad.Me acompañáis?